1. Даже сидя на «питьевой», имея в подписках «40 кг», «Типичную Анорексичку» и вызывая рвоту по пять раз в день, не понимаешь, что больна. Болеют другие, а тебя все не серьёзно, все под контролем. Как бы не было паршиво, кажется, что тру болезнь - хуже.

2. Восприятие мира сильно искажается, до глюков. Смотришь в зеркало - видишь тонны сала, чувствуешь себя неподъемной. Фантомные жиры, короче, хорошо, что при РПП не назначают коррекционную липосакцию.

3. Порой все происходит медленно. Булимией можно болеть десятилетиями, постепенно разрушая тело. И никто ничего не заметит, кстати. Или будет делать вид, что не замечает, потому что это просто девчоночья придурь.

4. У РПП много общего с другими зависимостями, типа алкоголизма. И как и с алко - если заболел - это навсегда. До конца жизни следить за питанием, особенно в стрессовые периоды. Раз в неск. месяцев я прохожу скрининг тесты онлайн, они супер.

5. Любая диета и попытки жестко контролировать свой рацион - верный путь к РПП. Если мучить себя недоеданием, лишением вкусного и полировать чувством вины с ненавистью к себе - это вопрос времени.

6. Булимия и анорексия - хорошие подружки с ПТСР. Они прекрасно работают вместе! Рекомендовать не буду.

7. Начало может быть безобидным «ой я так объелась, аж тошнит, просто помогу себе пальцами». Я начала так делать лет с 15, нуачо, способ удобно и быстро избавит от тяжести в желудке (НЕТ). Если вы вызываете рвоту - у вас проблемы, отвечаю (об отправлениях и перепиле речь не идет)

8. Многие элементы РПП тупо считаются частью того, что женщина должна делать (шутки про запретные тортики, диеты и насмешки над «яжежирная). Приносить жертвы ради "красоты". Это токсичные штуки и, вылечившись, их сразу замечаешь.

9. Дико триггерят эпизодические булимички в комедиях (особенно старых). Ахаха, блюющая от пережора тупая баба, как смешно! Это просто жесть, у меня реально начинаются вьетнамы и хеллоу даркнесс май олд френд...

10. Визуально женщина с булимией ничем не отличается от здоровой. Она может быть толстой, худой, с «обычной» или даже «модельной» фигурой.

11. Если женщина вызывает рвоту «пальцами на десерт», рано или поздно на костяшках появятся ссадины и шрамы. Я свои до сих пор замечаю.

12. Хотя когда ты продвинутая булимичка, пальцы могут стать не нужны. Я до сих пор могу вызвать рвотный рефлекс просто сжимая глотку силой мысли)

13. ЛУДШОЕ из ряда реакции на попытку рассказать о болезни одному парнише: «Тебе ж пальцы в рот никто не совал, в чем твоя проблема?!»

14. Анорексия - это типа благородная штука, болезнь мечты, невесомая и одухотворенный голод с горящими глазами и прочая романтика, а булимия - приземленная и грязная. На самом деле они легко переходят друг в друга.

15. Как только я начала терапию, то сразу зареклась блевать, считая себя оч умной. После этого я перестала быть способной есть ВООБЩЕ, я не могла зайти в продуктовый или супермаркет, начинались панические атаки.

16. Кроч мне либо приносили в постель жратву друзья, я давилась, рыдала и потихоньку ела, либо тупо кормили с ложки, это было пиздец как унизительно и ужасно, но, главное, что я выжила.

17. Потому что анорексия - победительница по смертности среди психических расстройств.

18. Булимия, анорексия и кп не всегда связаны с желанием похудень. Потеряла близкую человеку - перестала есть, умерла. Но основной катализатор, это, конечно, мизогиния, индустрия красоты, культ худобы и диеты.

19. Истинные же причины лежат глубже желания быть худой. Это жажда принятия, любви, внимания. Голод - это в первую очередь дефицит в области психологических потребностей человека.

20. Также это может быть стремление к смерти. Похудеть до скелета, занимать как можно меньше места, исчезнуть... так в голове может выглядеть символическая смерть.

21. Важно понимать, что стремление к смерти - это в первую очередь желание избавиться от проблем и избавить от них окружающих. «Я просто хочу все закончить», избавление от страданий.

22. Алкоголикам в чем-то проще - они могут избегать объекта зависимости. А булимичке придется заново учиться есть. И этого не избежать.

23. В последние дни до похода к тепапевтке мои мысли были спутаны и на 90% состояли из бесконечного потока цифр подсчета калорий, белков, жиров, углеводов. Бессмысленный, просто взбесившийся счетчик, продолжающий вращаться.

23. Как-то раз я не заметила, как 2 недели питалась примерно на 500 ккал в день. И еще около двух недель какой-то стремной кашей с ложкой замороженных овощей. Без сахара, соли, масла. Без ничего. И блевала при этом.

24. Сейчас такие приколы не работают, от голода меня начинает попросту вырубать.

25. Раз я купила смесь орешков с сухофруктами на работу. Собиралась растянуть этот пакетик на неделю. Сожрала сразу. От осознания того, что содержимое целиком внутри меня (цифры с пачки как иголки изнутри в кишках) - ужас. Ужас.

26. Идите к мозгоправке. Не нойте, что дорого, что денег и времени нет. Похороны и операции по удалению кишок, пожизненные капельницы и замена всех зубов еще дороже.

27. Я могла среди ночи встать с кровати, подойти к холодильнику и начать жрать во сне или не контролируя свое тело. Иногда по утрам я об этом не помнила.

28. После РПП понимаешь, что самое страшное в «Реквиеме по мечте» это не драма юных торчков.

28. Одно время меня тоже пугал холодильник.

29. Снятие острой фазы важный этап, но работа с последствиями длится годами. ПОСТОЯННАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Особенно в периоды стресса.

30. Когда иду с подругами иду в ресторан или на фудкорт, может подскочить тревожность и я, как бы ни была голодна, не могу решить, что есть. Хочется сбежать. Спасибо, что подруги понимают и делают заказ за меня в такие неприятные моменты.

31. Скорее всего, по этой же причине я не могу составить меню на неделю для дома, хотя очень хотела бы.

32. Монстр, в которого я бы превратилась - Вендиго. Немного волшебства: меня мучили кошмары с этой штукой еще до того, как я узнала, что это такое.

33. Кусок жизни в аду. Просто когда он - твоя реальность ты забываешь (или не знаешь), что может быть иначе. Принимаешь, как должное, заслуженное. Думаешь, что так у всех. Чудовищные воспоминания - то, что страхует меня от срывов.

34. Правильно подобранные таблетки - это очень хорошо! Я принимала транквилизаторы. Они ослабляли накал внутренней жести, позволяли мне более-менее функционировать и заботиться о себе, и главное - работать над собой в процессе психотерапии.

35. Выбор специалистки: ни в коем случае не пользуйтесь услугами мозгоправов с патриархальным или гомофобным дерьмом в голове. Это сделает ХУЖЕ. Лучше всего если специалистка будет с уклоном в терапию пищевых расстройств, телесно-ориентированную терапию, это гуд.

36. Моя личная программа борьбы с булимией выглядела так: психотерапия+таблетки, бодипозитив, интуитивное питание.

37. До бодипозитива нужно сперва дозреть, потому что иначе ничего кроме злобы он не вызовет. И бессилия. И отчаяния.

38. Многие удивляются, почему при жесткой политике банов админки не банят девочек, подписаных на про-ана и прочие ТА-паблики. ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСВОБОДИТЬСЯ (даже если убедила себя, что пришла поугорать над страшилищами).

39. Расстройства пищевого поведения это то, чем должны заниматься вы и специалистка. Самолечение поможет только в том случае, если расстройство пограничное или вы пока что на верном пути к болезни (на верном пути находятся многие).

40. Помню встречала НГ в компании, в которой оказалась булимичка, которая после застолья пошла в туалет, у меня это вызвало целую бурю чувств типа "вот дура", "да как так можно". Сама я периодически тогда уже блевала, да. Но в глазу бревно.

41. Это удивительная особенность нашего сознания. Не ощущать когнитивных искажений или психических расстройств. Я до последнего ощущала у себя наличие ПТСР (и до сих пор отрица... хеллоу даркнесс май олд френд...

42. Два базовых понятия голод физический и голод психологический. Здоровые отношения с едой: в животе урчит, тянет что-то съесть. РПП: это никак не связано.

43. Можно не чувствовать ничего и не есть целыми днями, удивляясь ежеминутным попыткам упасть в обморок.

44. Можно жрать жрать, и ты просто не можешь остановиться, продолжаешь совать еду в рот, блюешь и снова продолжаешь жрать и это реально приключения на полночи.

45. Можно умирать от слабости и боли в животе с голодухи сидя перед миской с едой. Рот не открывается. Ты не можешь открыть. Чертов. Рот.

46. Огромные пласты воспоминаний периода обострения тупо стерлись (постфактум наслушалась всяких историй о себе и своем поведении). Я могу только надеяться на прощение, т.к. реально по ходу была не в себе.

47. Все восстаналивается медленно. Чувство голода (оба типа), чувство сытости, аппетит. Это невероятные ощущения, я очень ценю восстановленные возможности моего организма.

48. При этом я до сих пор технически могу есть все, даже очень невкусную еду. Могу откусить кусок лимона, прожевать и не поморщиться. Только соленое не могу есть, печет.

49. Удивительно, но я всерьез увлеклась и полюбила готовку. Проблема в том, что для себя готовить (и кормить себя) все еще проблематично (помогает дисциплина). Поэтому я готовлю для своих девочек.

50. И поэтому оставаться одной дома на большой срок - это всегда стресс. А то так села, подумала о смерти, и вот ты снова не можешь есть и роняешь слезы в кастрюлю со скисшим супом.

51. РПП в прекрасных отношениях с ПТСР и легко произрастают из травм. А поскольку РПП легко плодят различные ритуалы и плотно связаны с зависимостями, то можно в качестве бонуса получить и ОКР.

52. Например, я очень люблю чистоту и очень много времени трачу на уборку квартиры и избавление от грязи, я считаю, что шоу "Одержимые чистотой" это чистое наслаждение. Когда я нервничаю, я могу начать убираться. Или наоборот - от грязи я начинаю нервничать. Но у меня нет ОКР.

53. ...Ну мне это жить не мешает, во всяком случае. Как понять, что ты ЗАБОЛЕЛА. Это влияет на твою жизнь, управляет ей, подчиняет, контролирует. Это сильнее тебя. Только и остается врать себе "я могу прекратить это в любой момент". Попробуй. Не получилось? Пора к мозгоправке.

54. И я советую проходить тест EAT-26 при малейших подозрениях. Там даже в ходе самих вопросов может случиться просветление. Неважно, с какого сайта, они все одинаковые. Вот, например: ru.psymed.info/test-otnosheni…

55. ЧАЙНАЯ ЛОЖКА. Я все ела чайной ложечкой. Чтобы хоть немного растянуть процесс приема крошечных порций.

56. Прятать еду, чувствовать вину, есть украдкой, врать, врать, врать, изворачиваться и снова врать. Пытаться завязать, срываться снова и снова и ненавидеть себя с каждой минутой все больше.

57. С одной стороны "ты такая худая" это музыка для ушей, это лучшее, что можно услышать: тут тебе и облегчение, и радость, но тут же подступает паранойя и "они врут", "они хотят чтобы ты разожралась", "они просто так это говорят". При этом в зеркале продолжаешь видеть САЛО.

58. Даже не знаю, как это описать. Вроде и видишь кости, но все равно сало. И _чувствуешь_ себя жирной. Ну это как... транс*толстяк)) Лол.

59. В какой-то момент мне было стремно выходить на улицу, потому что казалось, что на улице жир с людей будет переходить на меня, что жир растворе в воздухе.

60. Выпила стакан воды - кажется, что раздувает, что это была не вода, а масло.

61. Кажется, что съеденное гниет в кишках, и все гниет, и вообще - ты мертва внутри.

62. За пять лет после окончания терапии у меня не было ни единого срыва, но несколько раз я проходила буквально на волоске. У меня случались периоды недоедания (как раз когда я оставалась одна).

63. Если я понимаю, что прекращаю есть и это не разовый пропуск приема пищи, я начинаю снова записывать, что я сьела, когда и сколько.

64. Пару раз были эпизоды, когда я переедала, но не критично. Рвоту не вызывала. В конце концов, каждый человек может иногда переесть. Пара таблеток мезима и старательно блокировать чувство вины, не дать ему подойти!

65. Всем нужно больше знать о пищевых расстройствах. В беду может попасть ваша родственница и подруга, поэтому стоит быть образованной, чтобы не сделать хуже, ляпнув что-то типа "мужики на кости не бросаются".

66. Сейчас я сделаю небольшой перерыв и попробую найти свои рисунки того времени, может быть даже фотографии. Они неплохо отражали происходящее.

67. Диагнозы по рисункам - нехорошо, конечно же, но эти отлично отражают мое состояние в то время: сломленность, разрозненность, запечатанные рты. Первая - вообще обмазка селфи.

68. Отношения с едой - комплексная и обширная тема. Широко распространено пищевое насилие: закармливание детей, или, наоборот, стыжение за еду (ты же девочка, питайся радугой), с детства навязывается страх набрать вес, пропагандируются нереалистичные и нездоровые стандарты внешки

69. Не стоит есть, если не хочется и голодать. Важно сохранять чувствительность организма с детства, чтобы потом не пришлось в поту и слюнях восстаналивать все это, пытаясь понять, что тебе нравится и сколько еды нужно, чтобы ощутить сытость. И чтобы вообще ее ощутить.

70. Пища - источник энергии. А еще: источник следующих ощущений - безопасности, комфорта, спокойствия, любви. Еда и процесс принятия пищи легко проваливаются во внутреннюю пустоту и превращаются в разрушительный заместительный механизм.

71. Все эти шуточки про плачущих женщин с коробками конфет и ведерками мороженного - дрянь. Еда может послужить успокоительным, но грань тонка и рухнуть сперва в компульсивное переедание, а затем и в мию с аной - очень легко.

72. Общество нормализирует это. Шуточки про заедание стресса, походы к холодильнику и все такое. Все бы ничего, если бы при этом существовал адекватный дискурс о болезнях. Но нет, шути шутки, жри молча, тайком, вини себя, рыдай, умирай и никому не говори. Потому что болеть стыдно

73. Типа для женщины это норма - с детства изнурять себя диетами.

74. Диеты - это только одна из сторон, впрочем. К РПП приводит комплекс причин. Само РПП замыкается на вину, контроль, страх.

75. Мой рост - 175 см, вес в пределах 51-53 кг. Мне нужно следить за весом, чтобы он не опускался слишком низко. Если я прекращаю есть - снова веду списки и стараюсь снизить уровень стресса, принимать ванны, делать приятные вещи типа прогулок, музыки, сна, отдыха.

76. Самый большой вес был под 70 (поднялся с 57). Я месяц пролежала на диване, поедая макароны без ничего. Но не берусь божиться, что цифра 70 была, все словно в тумане, вполне возможно, что цифра придуманная.

77. Самый низкий (в острый период болезни) - 46 кг, причем это уже в процессе терапии, как раз когда я остановила булимию и вляпалась в анорексию. Опять-таки, данные неточные, это может быть ложная память.

78. Мне казалось, что я определяю вес и калории в пище на глаз. Бред

79. Я очень легко отделалась. У меня нет серьезных нарушений здоровья или необратимых последствий того, что со мной произошло. Ана убивает, Мия приводит к выпадению зубов, перфорации пищевода, разрыву желудка.

80. В процессе осознания того, что я больна и мне нужна помощь я наткнулась на реальное (наверное) фото мертвой булимички на унитазе. Я словно увидела себя. Как бы мне не хотелось умереть, ужас, бесконечный ужас парализовал меня.

81. Пара моих жизнерадостных фотографий того периода.

82. В какой-то момент противостояния анорексии я входила в супермаркет и гребла все, что лежит поближе к выходу, потому что пройти по рядам с продуктами было подобно смерти. Вся эта еда в магазинах, эти запахи, эти люди - все это оглушало.

83. Итак, у вашей близкой женщины, вероятно, РПП. Что делать? Повышайте свою психологическую грамотность и уровень психологической гигиены. В себе и в своем окружении. Создание здоровой обстановки залог здоровья, разрази меня гром.

84. Любые попытки обсудить, вызвать на разговор, предложения помощи - вызовут дикий шквал агрессии. Отрицание. Даже спустя много лет мне непросто говорить об этом, хотя с много раз начинала писать статьи/посты - и стирала их.

85. Не представляю, как моя подруга выдержала шитсторм, снова и снова пиная меня пойти к психологу. Наверное исключительно потому, что нас разделяли сотни километров. Каждый раз, когда она писала об этом, мне хотелось ее придушить.

86. Она продолжала давить. В конце я выдавила что-то типа "ну ладно, через полгодика может пойду". На следующий день на работе у меня случилась паническая атака такой силы, что я, ничего не соображая, рванула пешком от места работы в сторону вокзала. Я умирала. Мир рушился.

87. Это была полная потеря контроля. Отрицать наличие проблемы было бессмысленным. Я записалась к психотерапевтке, кажется, в тот же день или на следующий. Контакты у меня была сохранены много недель назад (НУ ПРОСТО ТАК).

88. Психотерапевтка меня похвалила тем, что в таком состоянии добровольно к докторам не приходят уже. На сеансах меня ждал мир охренительных открытий.

89. А вы знали, что если с человеком случилось что-то плохое, то это не потому, что он говно и заслужил это? Я в свои 22-23 не знала. Это было фантастическое откровение.

90. Очень осторожно я подступала к бодипозитиву. Очень. Осторожно. Крошечными шажками.

91. Феминизм тоже приходил медленно. Сначала я добавляла в закладки фемпаблики, чтобы поржать над ебанутыми фемками. Но хорошо смеется тот, то смеется...

92. Очень хочется составить список "тревожных звоночков", но проблема в том, что читающая его с большой вероятностью или уйдет в отрицание или просто не будет осознавать проблему. Как я отрицала свои травмы или РПП.

93. Или описать группы риска. Но это легко: ты женщина? Ты в группе риска. 70-80 % болеющих - женщины. Потому что культ "красоты", потому что мизогиния, потому что деструктивые стереотипы.

94. Все диеты, кроме медицинских (типа стол номер 5 или при диабете) - ЗЛО. Они НЕ работают. С диетами либо не похудеешь, либо похудеешь и слетишь с катушек.

95. Принуждение и насилие - плохо. Но когда это касается нашего тела, мы превращаемся в настоящих тиранок. Мы ненавидим и презираем его, мы брезгуем им, наказываем, игнорируем его требования и при этом требуем безупречного вида и работы.

96. Не стоит запихивать в себя еду, когда наелась или есть, чтобы не выбрасывать. ТВОЕ ТЕЛО НЕ ПОМОЙКА. Уважай тело. Такие неприметные мелочи выстраивают твои отношения с телом и с едой. Каждое принятое решение. Эффект бабочки!

97. Когда психотерапевтка спросила меня "ну а что будет, если ты вдруг поправишься на... 1 килограм?" сперва я ощутила, что у меня отнимаются ноги, а потом разрыдалась. Ужас. Я буду часто повторять это слово, потому что булимия - это замкнутый круг из ужаса, вины и боли.

98. Болезнь развивается медленно, порой годами. Восстановление тоже длится долго. Проблемы у меня начались лет с 15-ти, в острую фазу я вышла уже после 20-ти лет.

99. Рубиконом стал разрыв продолжительных отношений, который инициировала я сама.

100. Поломки в голове имеют свойство накапливаться, а затем достаточно толчка, чтобы все это взорвалось.

101. Поэтому профилактика - и еще раз профилактика!

102. Булимия убивает медленно. Можно болеть и 30 и 40 лет. Но это не жизнь, а выживание. И с таким стажем сделать что-то уже проблематично.

103. Пытаясь помочь другой нельзя вовлекаться эмоционально. Дать информацию и все. Попытки насильно помочь бессмысленны. Даже если человек просит о помощи и вроде как готов выслушать, прочитать и проникнуться - не факт что сработает. Вы ничего не решаете.

104. Фаза "очищения" булимии (рвота, клизмы, прием слабительного или мочегонного) дает кратковременное облегчение или даже доставляет удовольствие. Но требуется все больше и больше, а результат перестает удовлетворять.

105. Социальная изоляция и презрение общества существенно усиливают чувство стыда и вины. Насмешки, осуждение и обесценивание делаю все много хуже.

106. Терапия не лечит. Лучишь себя ты сама. Таблетки облегчают состояние. Беседы помогают посмотреть на все под новым углом, изменить отношение к ситуациям и паттерны поведения.

107. Диссоциация - хороший защитный механизм, но механизмы имеют свойство ломаться. Диссоциация хорошо сочетается с непринятием тела и разрывом между сознанием и физической оболочкой.

108. У меня до сих пор случаются такие штуки, когда ощущешь себя внутри машины из мяса, смотришь на мир через две дырочки и силой воли управляешь этой странной конструкцией, которая вовсе не ты. Другой вариант - это видеть все совсем со стороны.

109. И до сих пор случаются эпизоды, когда я испытываю затруднения от того, чтобы есть в чьем-либо присутствии или приготовить себе поесть. Но затруднения - не значит, что я их не побеждаю.

110. Показатель того, что все хорошо - это осознанность и способность противостоять вот таким вот негативным явлениям. Они поводы прислушаться к себе. Может, слишком устала. Может, слишком много стресса.

111. Голос в голове, говорящий о тебе гадости нужно затыкать. Просто смирись с этим. Пока он будет продолжать бубнить "ты ничтожество, уродка, слабачка, ненавижу тебя, лучше бы тебя никогда не было" - дела не пойдут хорошо. Заткни его.

112. Это преодолимо. Это можно оставить позади. Это можно пережить. Жизнь после булимии прекрасна. Эта жизнь стоит каждой секунды борьбы и мучений.

113. Учишься жить заново. Словно первопроходчица на незнакомой планете. Новые вкусы еды. Новые ощущения. Новые отношения с собственным телом. Медленное возвращение к себе.

114. Я прощаю себя.

115. Забавно: когда рот не открывался ни на один продукт, на помощь приходил Макдак. Я всегда могла положить в себя чизок и получить кусок сил для великих дел.

116. Нельзя есть то, что невкусно и не нравится. Это насилие и наказание. Насилие сводит с катушек. Можно травмироваться разово, попав в аварию, пережив стихийное бедствие или нападение. Но ежедневные маленькие и незаметные акты насилия разрушают куда более НАВЕРНЯКА.

117. Правда, ПТСР не обязательно получить разово. Многократные маленькие эпизоды жести способны сломать куда угодно. И вылечить это сложнее, потому что нету распиаренного КАТАРСИСА с осознанием травмы. Ну и еще обесценивание, типа, такая фигня ничего не сделает.

118. Быть свидетельницей насилия - это тоже травмирующий опыт.

119. Очень советую "Пробуждение тигра - исцеление травмы" Левина Питера. Книжку мне выдавала психотерапевтка и помимо того, что автор пишет с любовью, так еще и методика рабочая (проверено на себе).

120. Телесно-ориентированная терапия - то, что доктор прописал РППшникам. РПП разрушает связь разума и тела и ее нужно восстановить.

121. Пока в наличии будут проблемы с головой или паршивые отношения с едой - похудеть не получится, зато заработать болячку - запросто.

122. Пока что наиболее эффективной методикой мне кажется Интуитивное Питание (С. Бочарова, можно купить или скачать книжку или найти старый блог авторки).

123. С этими двумя книгами я разгребала голову в процессе психотерапии и после, выполняла упражнения. Это сработало.

124. Это ловушка. Замкнутый круг из которого не видишь выхода. Изо дня в день все мысли вертятся вокруг еды. Еда вытесняет собой все очень болезненным способом. Случаются просветления, но они короткие - и снова падаешь в это болото.

125. Люди гуляют, книжки читают, а ты застряла где-то между унитазом и качалкой, считаешь калории, мучаешься от голода, который нельзя утолить, а если поешь - становится еще хуже, нужно проблеваться, после этого накрывает виной, идешь в качалку, пытаешься что-то делать, и снова-

126. Рвота дает иллюзию контроля. Что твое тело принадлежит тебе, ты управляешь им, ты главная. Но на самом деле доминирует болезнь, и ты подчиняешься ей, теряя себя.

127. Поддержка окружающих очень важна. Только в момент поддержки редко удается ее ощутить. Постфактум я испытываю глубокую благодарность тем людям, что поддерживали меня и остались со мной.

128. В острой фазе нет ресурса на благодарность или на мысли о чувствах окружающих. Представьте, что вы стоите на детальке лего, и вам нужно вести непринужденную беседу, когда когда хочется визжать и кататься по полу.

129. Алкоголь - сильнейший депрессант. После всего, что случилось, моя психика не очень выносливая, и после употребления алкоголя я испытываю нехилую подавленность.

130. Со жгучим чувством стыда я набирала в супермаркете пакет вкусностей, приносила домой, съедала за считанные минуты и, вооружившись кувшином и стаканом воды шла в туалет.

131. Сейчас в условиях сильного стресса я между молотом и наковальней - нужно не забывать есть, но при этом не сорваться и не начать заглатывать пищу, когда сложно остановиться. ДИСЦИПЛИНА и ласка к самой себе.

132. Когда мне плохо, я использую пренебрежительное обозначения для процесса приема пищи как "положить что-нибудь внутрь" или "засунуть что-нибудь в себя".

133. У меня проблемы с агрессией. Еще один штришок к портрету. Типа, у меня бывают проблемы с этим, и мне часто приходится сдерживаться, чтобы не делать другим больно.

134. Удаваться мне это начало только тогда, когда я научилась по-человечески относиться к себе, а не к своему телу.

134. Не обязательно дружить своим телом, но хотя бы уважение необходимо. Это инструмент познания и восприятия мира. Тело удивительно. Тело выдерживает невероятные нагрузки. Но если помимо ударов судьбы владелица тела старательно разрушает его... Ну, это скверно.

135. Можно представить, что тело - это домашнее животное. Если морить его голодом, наказывать и мучить - ничего хорошего не случится.

136. Поразительно, что можно кричать о помощи и самой не слышать своих криков.

137. Огромное количество внешней информации способствует формированию нездоровых отношений с едой и образа тела. Эти идеалы в обычной жизни н е д о с т и ж и м ы. Да и не нужны. Важно быть здоровой, в меру своих возможностей. Иметь хорошее окружение.

138. А вокруг давление относительно того, что жир - это капец, и что если ты никогда не будешь достаточно хороша, сколько бы не старалась. Отрицательный фон можно и нужно игнорировать, конечно же, никто не говорит, что от взгляда на рекламу липосакции сразу анорексия.

139. Но стрессы, накапливание деструктивных установок в голове, травмы, опять же, жизненные трудности - они ослабляют защиту и делают уязвимой.

140. Опять же, я до 20-ти с копейками лет протянула как-то, а потом прорвало на ежедневные блевания и совершенно неадекватное поведение.

141. Как работает терапия: ты постепенно открываешь для себя новые способы мышления и получаешь возможность отказаться от старых токсичных установок. Плавно мозги перестраиваются. ОЧЕНЬ ВАЖНО ХОТЕТЬ.

142. При отсутствии мотивации это будут просто беседы. Вы должны хотеть отбросить старое и получить новые модели поведения, вы должны жаждать свободы, открыться новому.

143. Я чувствовала, что умираю. Я разрушила свою старую жизнь. У меня ничего не осталось, кроме этой вечноголодной дыры в животе и я была готова избавиться от нее - или умереть. Я реально ощущала, что это - мой последний шанс.

144. С настроем "Победа или смерть" мне хватило полгода психотерапии два раза в неделю, нескольких визитов к психиаторке. После этого я уволилась со старой работы и переехала жить в Европу. Так то!

145. Ладно, не все так просто, последующие годы я постоянно (и до сих пор) углубляю свои знания в этих областях, слежу за своим здоровьем и прочее саморазвитие. Сейчас меньше, но первые пара лет были огонь.

146. Что мне здорово помогало и снижало ужас перед едой - это поиск новых вкусов. Одно время я старалась раз в несколько дней пробовать новый продукт/вкус. Это как небольшая игра.

147. Мозг постоянно пытается тебя наебать. Ты можешь быть свято уверена, что вырвалась из замкнутого круга, а потом оказывается, что действуешь по старым паттернам, и еще шаг - и ты в дерьме!

148. Я до сих пор порой хочу вернуться к селфхарму, которым я начала заниматься с 15 лет. Но я большая тетя. Поэтому я неистово обрисовываю бумагу или в крайнем случае обрисовываю себя. Главное не использовать жесткую ручку, а то тоже самое.

149. Булимия - это очень, очень стыдно и позорно. Анорексичкам завидуешь. Когда у меня началась анорексия, стыдно тоже было, правда, стыд был не самым худшим чувством.

150. Еще до того, как у меня все вошло в острую фазу, было полно признаков того, что я не в порядке, и к чему все идет. Но, увы, ни я не понимала, что происходит, и в окружении тоже не было знающих людей. Я восхищалась худобой, ненавидела толстых, романтизировала анорексию.

151. Я тайком восхищалась Shmegeh и мечтала, что от меня тоже почти ничего не останется.

152. А еще можно вслух осуждать и говнить "тупых анорексичек" и "помешанных на диетах баб", при этом судорожно подсчитывая, сколько с тебя потов сошло на беговой дорожке и заслужила ли ты кусочек шоколадки (шоколадка съедается целиком, вторая и третья тоже).

153. Голодная - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не голодная.

154. Офигенные выгоды анорексии: ты не тратишь деньги на еду и покупаешь косметику и приятные мелочи.

155. И снова: говорить "та ты не жирная" или "у тебя и так прекрасная фигура" или "ну куда тебе худеть" не стоит, если вы не хотите получить ведро говна.

156. Комплименты внешности вообще так себе штука. Цените людей за их качества, а не за внешку. За ум, находчивость, чувство юмора, в конце концов. За душевное тепло, поддержку.

157. Человек - очень выносливая штуковина. Весь этот адок я проходила, продолжая ходить на работу и общаясь с людьми. Как - не представляю. В выходные дни я преимущественно лежала на диване. И еще у меня был спортзал.

158. Окружающие могут не видеть проблемы. В нашем обществе низкий уровень психологической гигиены, камон, прорва народу до сих пор считает, что нужно бить ребенка, чтобы человеком вырос. А вы тут с какими-то женскими похудашками.

159. Не потому что мир жестокий и ужасный, а потому что люди не знают. А если узнают - то боятся, потому что не знают, что с этим делать.

160. Еще мое любимое "Ты не могла есть?! Сказала бы мне, я бы тебе что-нибудь приготовила". Вроде все хорошо, но проблема то не в еде, поэтому даже неловкая попытка утешить может вызвать баттхерт.

161. Ну что-то вроде с советами при депрессии "ну ты там не грусти".

162. Убийственные диеты типа 1 день - литр кефира, 2 день - зеленый чай, 3 день - два яблока, 4 день - литр кефира, 5 день - два огурца. Я не знаю, кто это придумывает, но это самоубийство.

163. Гордишься тем, что ничего не жрешь, не понимая, что могла прожить этот день, а не сидеть овощем, поглощенная мыслями о еде.

164. Я очень гордилась собой, когда ко мне вернулась способность чувствовать физический голод не на стадии "я сейчас упаду в обморок".

165. Я не заедаю стресс. Вообще. На нервах не пробивает на пожрать, НО! Я начинаю убираться. Надеюсь, что это не из огня да в полымя.

166. Еще на психотерапии учишься избавляться от навязчивых мыслей. Конечно, бывает такое, что сидишь и говнишься, но внутренние установки блокируют это в 99% случаев, и если все-таки накрыло - нужно отдохнуть.

167. Проблема в том, что нас не учат любить себя.

168. Социальная роль женщины в обществе вообще предполагает страдание и болезненные процедуры, изматывающий труд и держание рта на замке. Недовольство собой тоже вбивается в голову, как норма - нам утверждают, что без дополнительных усилий и вложений мы не можем быть приемлемыми.

169. Это еще одна из причин, по которой долго не замечаешь, что-то не так. Ты мучаешь себя, чтобы быть востребованной, любимой, красивой, нужной. Даже старательнее, чем другие. Им и не снилось, через что ты проходишь! Все на своих местах.

170. Не любишь себя - испытываешь боль - глушишь боль едой - поначалу помогает - но еда не удовлетворяет базовых психических потребностей - продолжаешь упорствовать, наращивая обороты - состояние ухудшается.

171. Похудение в РПП это фасад, за которым скрывается ад.

172. Еще одна тема - это ФЛУ, он же флуоксетин, антидепрессант. Многие анорексички и булимички сидят на нем. Некоторые подсаживаются после того, как им его выписали. Принимают часто безсистемно. Все дело в одной из побочек флу - убивает аппетит.

173. И тут мы снова вспоминаем "Реквием по мечте".

174. Устранение из головы патриархальных установок и мизогинии ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ. Ты не обязана быть худой или "красивой", твоя ценность не заключается в востребованости у мужчин. Ты не обязана ненавидеть себя и конкурировать с другими женщинами.

175. Контроль - это хорошо. Но контроль - это не бить больное животное палкой, заставляя его функционировать. Позаботься о себе, а не добивай (даже если очень хочется).

176. А еще кажется что "вот еще чуть-чуть похудею и будет супер". Не будет. Плохо не из-за цифер на весах, а из-за дыры в сердце и поломках в голове. И даже получив "тело мечты" ты не будешь счастлива, пока не будешь готова к счастью.

177. Еда и сытость ассоциируются с чувством безопасности, это быстрое и доступное удовольствие. Поэтому многие от стресса и тревоги бросаются жрать. Это нормально, если случается редко.

178. Я много лет держала это в себе, делять опытом разве что в личных беседах. Рада, что создала этот тред. И еще больше буду рада, если это поможет.

179. Ощущения: стыд борется с желанием помочь другим. А еще с пониманием того, насколько отрицание не дает женщинам осознать, что с ними происходит и обратиться за помощью.

180. Несколько раз я сталкивалась с другими женщинами с булимией или анорексией и пыталась что-то сделать. Ничего не получалось, и у меня опускались руки.

181. Пока женщина не осознала болезнь (или близкое к ней состояние), ничего сделать нельзя. Это так не работает. Вы можете подсунуть ей литературу, статьи - и это ВСЕ. Изучайте литературу самостоятельно. Будьте рядом - если хотите.

182. Не могу сказать, что от меня кто-то отвернулся именно из-за болезни. Вот прям "смотрите, булимичка, не буду с ней дружить, фу, больная". Такого не было. Было отстойные и неумелые попытки сочувствовать, а так люди отдалялись, потому что я вела себя, как агрессивное невменько

183. Да и за неумелую поддержку тоже смысла винить нет. Мы не телепаты, и в подобных ситуациях не всегда находятся верные слова или даже реакции. Неизвестность пугает.

184. Но "ну давай, поешь" или "ты выдумываешь" или "ты же переводишь продукты, подумай!", "ты и так красивая/худая" - вот такое НЕ НАДО.

185. Вылечиться - это не прекратить блевать, что лишь физическое проявление ментальной болезни. Если внешность или вес по-прежнему причины для мучений, если по-прежнему остается вера в то, что очередная диетка точно бы что-то исправила - нужно продолжать работу над головой..

186. РПП не лечится похудением. Похудение или изменение тела не поможет. Недовольство собой/ненависть к себе лежит глубже - в травмах или в нехватке любви/принятия/итд. Если не изменить себя, свое мышление - эта дрянь останется внутри и все вернется, либо примет другую форму.

187. "Скину еще 1 кг и точно стану счастливой, меня резко все полюбят и я сама" - ВРАНЬЕ. Успехи в похудении очень редко могут поправить самооценочку и все такое, но вероятность не затормозить на достигнутом или начать загоняться из-за чего-нибудь еще крайне велика.

188. Качество жизни не повышается с помощью пыток и мучений голодом.

189. Когда голова была перегружена подсчетами съеденного, а энергии для работы мозга не хватало, я начинала забывать слова или о делах, которые нужно было сделать, я переставала понимать, где я нахожусь или куда мне идти. Это были короткие провалы, они занимали секунды, но...

190. Около двух лет после терапии. В квартире появились весы. Я старалась на них не смотреть - их вид вызывал беспокойство. Зуд под кожей.

191. В прошлом году я съела вафлю. А она оказалась с плесенью. Я испугалась, выпила два стакана воды и вызвала рвоту. Можно было этого не делать, в принципе, потому что потом я до вечера ходила и беспокоилась А ВДРУГ ВСЕ НАЧНЕТСЯ ПО НОВОЙ.

192. Если вдруг перебрала с алкоголем, то предпочитаю блевануть, если уж все равно затошнило. Это случается раз в год, или около того. Любая рвота или тошнота - напоминание о болезни, но по пьяни не триггерит как-то.

193. Не осуждать - это офигенная поддержка, кстати.

194. Следить за чистотой в голове, избавляться от чувства вины, деструктивных установок и токсичных стереотипов, проявлять заботу о себе вместо гонений кнутами и палками к нереальным идеалам, прекратить чмырить себя и других людей - лучшая профилактика!

195. Мне очень помогла чистка информационного поля. Никаких шуток, мемасов и статей про диетки, похудение, жиры и "ебабельных баб", сокращение до минимума мизогинного контента. Это дает мозгу передышку и возможность перестроиться.

196. Я избегаю людей, которые оценивают женщин по внешности и используют в качестве жизненных ориентировах каноны "красоты".

197. Принятие себя, любовь к себе - это изменения восприятия, приоритетов, отношения. Благотворное. Внутри спокойно и уютно. Я уверена в себе, "мнения" других обо мне не задевают. Это результат терапии, феминизма, бодипозитива и самостоятельной работы.

198. Булимия и анорексия - это кошмар, это годы жизни в тисках, и только избавившись от них и получив свободу, наконец получаешь возможность оценить, как прекрасно жить без этой дряни. До этого кажется, что все так и должно быть.

199. Единственный "плюс" от булимии и анорексии - это возможность вылечиться. Это не экономия на еде, не способ похудеть или достичь целей, не тренировка дисциплины. Ана и мия - это разрушение себя самой.

200. На этом я заканчиваю тред, спасибо всем за теплые слова, я очень надеюсь, что мой опыт пригодится другим. Здесь можно задавать вопросы. Удачи! <3